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    Message par Smog Mer 20 Juin - 6:13

    Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
    - " Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
    - Oh, devine,
    - De la choucroute ?
    - Non, mieux que ça !
    - Un backoffen ?
    - Non, ça commence par un K.
    - Des Krévettes ?
    - Non !
    - Du Kamembert ?
    - Non !
    - Che donne ma langue au chat…
    - C’est des Kuisses de Krénouilles ! "
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    Blagues - Page 2 Empty Re: Blagues

    Message par Smog Mer 20 Juin - 6:14

    C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
    - " Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?
    - Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
    - Et comment fa fotre petite chienne ?
    - Yé ! Elle a eu des petits.
    - Décha ?
    - Non, des chiots ! "
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    Blagues - Page 2 Empty Re: Blagues

    Message par Hutch Sam 23 Juin - 9:37

    Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?



    R : Un billet de 500 Euros .
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    Message par Tigrou Mar 26 Juin - 6:35

    C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur :
    - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
    La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors :
    - Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main !
    Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
    - Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
    Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
    Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
    L'agent de police :
    - Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
    La blonde lui réplique
    - Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
    L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
    - Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !
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    Message par Lo0p Mer 27 Juin - 12:58

    Vous savez que les girafes ca n'existe pas ?!!!???










    Et oui, c'est un coup monté !
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    Message par Tigrou Ven 6 Juil - 15:08

    Blagues - Page 2 Cequef

    - Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
    - Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
    - Alors pourquoi le mari est en noir?
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    Message par Playmobil Mar 10 Juil - 12:20

    Blagues - Page 2 Euthaid7
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    Message par Playmobil Mar 10 Juil - 18:33

    Blagues - Page 2 Petiteveritdujourgj8
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    Message par czecko vomito Mer 11 Juil - 14:21

    euh tres correct!
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    Message par Dr leroy Mar 17 Juil - 16:52

    En pleine journée, un immeuble s'enflamme.
    Le rez-de-chaussée est occupé par une famille algérienne.
    Le premier étage, par une famille marocaine.
    Le troisième, par une famille tunisienne.
    Au quatrième, par une famille française.
    Malgré les efforts des pompiers, une seule de ces familles n'a pas péri dans les flammes.
    Laquelle ?
















    La française. Et pourquoi ?








    Les parents étaient au travail et les enfants à l'école !!!
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    Message par Hutch Sam 21 Juil - 10:45

    L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au
    ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
    - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
    votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
    Dieu reconnaît Arthur et commente :
    - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
    Arthur dit :
    - Oui, c'est moi...
    Dieu commente :
    - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
    qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
    même pas fonctionner sans chemin ?!
    Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
    - Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
    Dieu dit :
    - Ah oui!
    - Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves
    défauts de conception dans votre invention :
    1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
    2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
    3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
    4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
    5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
    - Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
    Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
    imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
    - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
    tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
    vôtre !
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    Message par Hutch Mar 31 Juil - 12:03

    Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
    complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
    torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
    - Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
    - Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
    divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
    vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
    - Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
    malheureux que vous...
    - A bon... qu'est-ce qu'il a ?
    - Et bien son frère est devenu homosexuel...
    - Mais c'est pas grave ça...
    - Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!
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    Message par Hutch Ven 3 Aoû - 11:31

    Q: pourquoi les freres siamois vont en angleterre???















    R: pour que l autre frére puisse conduire
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    Message par Invité Ven 3 Aoû - 13:23

    Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
    Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
    En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
    On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
    Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
    Le voilà aussi au paradis.
    Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
    Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
    Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
    Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"


    Dernière édition par le Ven 3 Aoû - 15:21, édité 1 fois
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    Message par Playmobil Ven 3 Aoû - 14:50

    euh....Elle est génial ta blague mon cher Jitsu


    Dernière édition par le Ven 3 Aoû - 17:35, édité 1 fois
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    Message par Invité Ven 3 Aoû - 15:23

    BLAGUES
    Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
    Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
    Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
    Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
    La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, Le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une
    grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
    Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
    A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
    Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
    Elle se retourne en souriant et lui demande :
    - Comment était ta journée?
    - Que ! S'est-t-il passé ici aujourd'hui?
    Souriante...
    - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
    - C'est tout?
    -He bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
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    Message par Invité Ven 3 Aoû - 15:34

    Pour Bry & Dr Leroy

    Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
    Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
    Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
    Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
    Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
    Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
    Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
    "Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
    Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
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    Message par maxx Sam 4 Aoû - 9:08

    Pourquoi les durs pètent-ils froid?
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    Message par Dr leroy Sam 4 Aoû - 10:27

    Parce que les mous petent chaud???
    Muppets show???
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    Message par Dr leroy Dim 5 Aoû - 16:04

    Dans la rédaction de leurs P.-V., les agents commettent parfois de petites erreurs plutôt amusantes...

    BRUXELLES Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s’est déroulé. Ça, c’est la théorie. Dans la pratique,...

    Parfois dans l’empressement, dans le stress, de petites coquilles s’y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s’expriment dans une langue qui n’est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d’ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.


    “Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

    “Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

    “Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

    “Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

    “L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

    “N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

    “Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

    “Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

    “L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

    “Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

    “L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

    “N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

    “L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”

    “Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

    “L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

    “Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

    “Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

    “La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

    “Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

    “Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

    “Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

    “L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

    “Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

    “Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

    “Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

    “Le motif du vol était le meurtre.”

    “Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

    “Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

    “Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

    “Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

    “Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

    “Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

    “La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

    “Le pendu est mort noyé.”

    “C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

    “L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

    “Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

    “Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

    “Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

    “Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

    “L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

    “Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

    “Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

    “La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

    “Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”
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    Message par Playmobil Dim 5 Aoû - 21:18

    là je dois dire, c'est Magnifique, VIVE LA POLICE Very Happy
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    Message par Smog Lun 6 Aoû - 13:57

    Hutch ne va pas être content.
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    Message par UGO Lun 6 Aoû - 17:07

    C'est à Starsky de voir !!!! bon d'accord je Arrow .... PAS !!!! Twisted Evil Twisted Evil
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    Message par Invité Lun 6 Aoû - 17:34

    Oui oui sors ugo :d

    VIVE LA POLICE !

    J'adore leur humour
    Hutch
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    Message par Hutch Mar 7 Aoû - 0:10

    Hutch avoue qu'il est l'auteur de quelques une de ces petites bétises..
    "Parfois dans l’empressement, dans le stress,..."
    Question Question Question

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