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Blagues
Smog- Alcoolique notoire
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- Message n°326
Re: Blagues
Je ne saurais t'éponger mon Fillot.
DAKI- Alcoolique notoire
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Année de baptême : 94
- Message n°327
Re: Blagues
DAKI- Alcoolique notoire
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- Message n°328
Re: Blagues
Smog- Alcoolique notoire
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- Message n°329
Re: Blagues
Une tite blague...
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous .
- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...
Invité- Invité
- Message n°330
Re: Blagues
Les plus courtes sont les meilleures
Polices
Connaissez-vous la différence entre
la Police Fédérale
la Police Judiciaire
la Police Communale ?
La première travaille avec Interpol
La deuxième travaille avec Internet
La troisième travaille avec Interbrew
Polices
Connaissez-vous la différence entre
la Police Fédérale
la Police Judiciaire
la Police Communale ?
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Smog- Alcoolique notoire
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- Message n°331
Re: Blagues
Va étudier!
Smog- Alcoolique notoire
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- Message n°333
Re: Blagues
C'est ce que je fais et j'en profite pour te dire d'aller étudier!!!
Invité- Invité
- Message n°334
Re: Blagues
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Steve- Alcoolique notoire
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Localisation : Près de mon pils !
Cercle : Baptisé ISIH
Année de baptême : 2003
- Message n°335
Re: Blagues
Lol pas mal celle la Jitsu !
gaytan- Délégué Bar
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- Message n°336
Re: Blagues
A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche.
A mesurer la profondeur de la cruche.
Invité- Invité
- Message n°337
Re: Blagues
C'est un jeune français qui est envoyé en stage en Angleterre chez de riches anglais. Quand il arrive, le Lord lui fait faire le tour du propriétaire : ils passent devant un terrain de golf .
Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
Ils passent devant une piscine privée .
Le Français lui dit : Vous nagez ???
Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie .
Le Français lui dit : Vous montez ???
Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis .
Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???
Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive .
Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William !
Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???
Le Français lui dit : Vous jouez au golf ???
Le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant .
Ils passent devant une piscine privée .
Le Français lui dit : Vous nagez ???
Le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie .
Le Français lui dit : Vous montez ???
Et le Lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c' est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis .
Le Français lui dit : Vous jouez au tennis ???
Et le lord lui répond : Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment là, le fils arrive .
Le Lord lui dit : Voici mon jeune fils William !
Et le Français se tourne vers le fils et lui dit : Fils unique je présume ???
Invité- Invité
- Message n°338
Re: Blagues
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges, un homme d' un certain âge vivant à BORNEM allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé allumée la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
Georges, un homme d' un certain âge vivant à BORNEM allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé allumée la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
Invité- Invité
- Message n°339
Re: Blagues
TERRIBLE SEISME AU MAROC......
Le monde entier réagit déjà...
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 9,9 Sur l'échelle de Richter,
S'est produit ce matin au centre du Maroc, tuant sur place au Moins 25.OOO Habitants,
Tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population Survivante se Lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la Reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la France ont envoyé de l'argent.
La Belgique, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra, dès demain, vingt-cinq mille nouveaux Marocains !
Le monde entier réagit déjà...
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 9,9 Sur l'échelle de Richter,
S'est produit ce matin au centre du Maroc, tuant sur place au Moins 25.OOO Habitants,
Tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population Survivante se Lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la Reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la France ont envoyé de l'argent.
La Belgique, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra, dès demain, vingt-cinq mille nouveaux Marocains !
Invité- Invité
- Message n°340
Re: Blagues
1- Quel est le premier être vivant a avoir été envoyé dans l'espace par les Russes ?
Réponse : Un chien
2- Quel est le premier être vivant a avoir été envoyé dans l'espace par les Américains ?
Réponse : Un singe
3- Quel est le premier être vivant a avoir été envoyé dans l'espace par les Belges ?
Réponse : Un Flamand ...
Réponse : Un chien
2- Quel est le premier être vivant a avoir été envoyé dans l'espace par les Américains ?
Réponse : Un singe
3- Quel est le premier être vivant a avoir été envoyé dans l'espace par les Belges ?
Réponse : Un Flamand ...
Marathon- Président de Baptême
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Localisation : Andalousie et parfois Oxford
Cercle : I.S.I.H
Année de baptême : 2007
- Message n°341
Re: Blagues
ahha enorme
gaytan- Délégué Bar
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Localisation : dtc
Cercle : ISIH
Année de baptême : 2008
- Message n°342
Re: Blagues
mdr
Invité- Invité
- Message n°343
Re: Blagues
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???
Invité- Invité
- Message n°344
Re: Blagues
La scène se passe dans un temple Bouddha.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines
femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous
m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux
enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire
votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines
femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme,
c'est une perle.
Lafuite- Délégué Bar
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Localisation : où ya d'la pils
Cercle : ISIH
Année de baptême : 2008
- Message n°345
Re: Blagues
mwahaha terrible!!
juana- Petit Buveur
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Localisation : cité G.Point
Cercle : Baptisée ISIH
Année de baptême : 2006
- Message n°346
Re: Blagues
Science et management
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et
l'interpelle
" Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le
rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me
trouve. "
La femme au sol répond :
" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''
Est. "
" Vous devez être ingénieur ", dit l'aérostier.
" Je le suis ", répond la femme, " comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit l'aérostier, " tout ce que vous m'avez dit à l'air
techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce
que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où
je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage. "
La femme lui répond :
" Vous devez être un chef. "
" Oui ", répond l'homme avec fierté, " mais comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en
brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir
la moindre idée comment vous pourrez la tenir et vous comptez maintenant
sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre
problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé,
mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis
responsable ! "
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière ne sait plus où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et
l'interpelle
" Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le
rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me
trouve. "
La femme au sol répond :
" Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol.
Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58''
Est. "
" Vous devez être ingénieur ", dit l'aérostier.
" Je le suis ", répond la femme, " comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit l'aérostier, " tout ce que vous m'avez dit à l'air
techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce
que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où
je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage. "
La femme lui répond :
" Vous devez être un chef. "
" Oui ", répond l'homme avec fierté, " mais comment avez-vous deviné ? "
" Eh bien ", dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous
allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en
brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir
la moindre idée comment vous pourrez la tenir et vous comptez maintenant
sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre
problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé,
mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis
responsable ! "
DAKI- Alcoolique notoire
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Localisation : obigies
Cercle : ipskt
Année de baptême : 94
- Message n°347
Re: Blagues
comme quoi faut pas s'alarmer,ca fini toujours par plaire....
https://www.youtube.com/watch?v=_MgARhy18_Q
https://www.youtube.com/watch?v=_MgARhy18_Q
Krusty- Alcoolique notoire
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Année de baptême : 2004
- Message n°348
Re: Blagues
Moi je me suis pas trompé de trou...
Invité- Invité
- Message n°349
Re: Blagues
Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !
- Parce que ce serait l'enfer !
Invité- Invité
- Message n°350
Re: Blagues
Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
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